ma Johanne

je vous presente ma Jojo qui nous a quittée il y a deux mois je la pleure encore

Son souvenir restera gravé à jamais mais la douleur quand à elle s'en va avec le temp, bon courage à toi dans cette période pas facile, elle a du retrouver tout pleins de copains la ou elle et!!!
RIP Johanne!!

je pense pas que la douleur de la perte de ma Jojo passe avec le temps, elle etait tout pour moi, on fesait jamais rien sans l'autre, je me souviens des longues promenades qui nous fesions ensemble , je pouvais l'emmenner partout elle était toujours sage, quand elle est arrivée de Lisbonne elle avait 9 mois, il y a eu un coup de foudre entre nous deux, son seule défaut elle aimait pas les chats, mais comme beaucoup de chiens, quand on est arrivé dans la région , elle a eu peur des coups de fusils par les chasseurs, elle s'est sauvée on a mit un mois a la retrouver, j'étais dans un état lamantable, je mangais presque plus et arrivais pas a dormir, quand on l'a retrouvé grace a la gentillesse des gendarmes et des mairies et spa , elle etait dans un triste etat , d'aprés le véto , elle aurait été cogner par une voiture qui lui aurait en plus roulée dessus et trainée sur la chaussée, des brave gens l'on retrouvée dans leur cour ou elle a put se trainer, là ils l'on ammenner chez le véto qui nous a appeller, mais a la suite de cet accident , un tumeur a cerveau c'est déclarée, et un an aprés je fus obligée de racourssir ses souffrances cela a été trés dur de prendre cette décision et je me sens comme çi je l'avais trahie, elle a été enterrée dans les bois ou elle aimait marcher, car a la fin elle jouait plus et avait du mal a marcher, elle nous a quittée un jeudi et sa copine le dimanche d'aprés, je m'arrive pas encore a m'en remettre

La douleur ne partira jamais, juste elle s'adoucira au fil du temps. Il est très dur de se remettre de la perte d'un être qu'on a aimé plus que tout mais l'état dans lequel tu es s'espacera au fur et à mesure. J'ai été dans le même état que toi le jour où j'ai appris que celui que je considérais comme mon chien (c'était un boxer qui appartenait aux amis de mes parents mais que je voyais tous les week end, toutes les vacances et pratiquement tous les soirs en fait) avait dû être piqué à l'âge de 12 ans car il souffrait beaucoup trop. J'ai été anéantie , ce chien avait été tout pour moi , on avait grandie ensemble (j'avais 2 ou 3 ans quand je l'ai vu pour la première fois, lui âgé de 2 mois , il était sur le canapé allongé mais l'esprit vif et en alerte et quand je l'ai vu j'ai tout de suite couru vers lui, je n'avais pas pu m'empêcher de lui faire des câlins et bisous, et au final nous nous étions endormi tout l'aprés midi ensemble sur ce canapé, ) , par la suite il a toujours été là pour moi, toujours ; pas un seul instant il ne m'a laissé tomber, je m'occupée de lui (d'abord les câlins et ensuite j'ai pu lui donner à manger, puis les sorties (mais je l'ai fait que 2 fois) chaque fois qu'on se voyait, on était comme fou , son maître était toujours obligé de me faire éloigner le temps que mon grand amour se calme , il était très attentif, très protecteur, très joueur, très doux avec nous (les enfants) , très délicat , très câlin, c'était une glu avec moi (je l'étais aussi) , un vrai gentledog ; je me souviens des nuits que je passais voir les jours ou je le voyais, je me mettais par terre avec lui à côté dans son panier, ma main le caressant et son souffle à lui sur ma joue avec tites léchouilles en prime ; c'était mon bonheur, mon ange gardien, ma vie , mon meilleur ami, le premier dans mon coeur, il a été le premier amour de ma vie. Il n'avait qu'un seul défaut mais pas de sa faute, il n'était pas éduqué donc les sorties il tirait à tout bout de champs, c'était à se déboîter l'épaule, se faire des crampes au bras et se rôtir les mains. Et puis les affaires qui traînait on les retrouvait en morceaux si il était seul dans une pièce ou seul dans la maison ; c'est comme ça que toute petite (à 4 ou 5 ans je crois) j'avais fait l'erreur d'oublier mon serre tête sur la chaise avant d'aller me coucher, je m'en était rendue compte trop tard, le matin horreur c'était en morceaux et rempli de bave mais je lui en ai pas voulue mais après mes affaires étaient de partout sauf à sa vue . Sa fait aujourd'hui 7 ans que mon tit ange n'est plus de ce monde mais il est toujours dans ma vie, dans mon coeur et dans ma tête. Parler de lui me cisaille toujours autant le coeur et j'ai les larmes qui me viennent. J'ai mis + de 2 ans avant de me reconstruire, et aujourd'hui j'en suis toujours pas remise et je m'en remettrais jamais et ce qui m'aide à tenir le cap c'est de me remémorer toutes les fois où je le serrais dans mes bras, parce qu'encore aujourd'hui j'ai l'impression de pouvoir le faire et de continuer à le remplir d'amour comme je l'ai fait pendant 10 ans. Mon ange m'a apporté bonheur, amour, tendresse, réconfort, attention, protection, écoute , confiance, sécurité , stabilité , fiabilité , amitié , fidélité, loyauté, il m'a tout apporté et a su sauver mon coeur que des gens avaient détruit et a su l'illuminer de tout son amour. Bref, la reconstruction est longue et on s'en remet jamais mais il faut s'accrocher , sa demande du temps mais tu y arriveras Obro , rien n'effacera tous les moments que tu as partagées avec ta belle Johanne mais tu verras qu'on arrive à continuer d'avancer même si par moments sa reste encore très douloureux. Accroche toi et bon courage ! Tu as fait ce qu'il fallait pour elle, pour ne pas qu'elle souffre et tu as bien fait. Comme mon tit ange , ils souffraient beaucoup trop (le mien à la fin vomissait du sang, avait un cancer de l'abdomen et ne tenait plus et ta tite louloute avait sa tumeur) et comme on les aime de tout notre être, on a préféré leur épargner des souffrances longues et inutiles qui leur détruisait la vie plutôt que de les garder avec nous eux souffrant. Ce que tu as fait est un acte de respect et d'amour envers Johanne , ne t'en veux pas et ne voit que les bons moments d'avant ou tu souriais, riais, qu'elle te mettait des étincelles dans les yeux et du baume au coeur , pour le reste, tourne la page.

merci , pour ton reconfort, mais ma Jojo été comme ma fille , et sa photo restera toujours sur le mur comme celle de mon BA que j'ai perdue il y a 20 ans, j'ai mit tout ce temps avant de reprendre un BA , mais je pense que dans quelque année je reprendrais un Fila

merci , pour ton reconfort, mais ma Jojo été comme ma fille , et sa photo restera toujours sur le mur comme celle de mon BA que j'ai perdue il y a 20 ans, j'ai mit tout ce temps avant de reprendre un BA , mais je pense que dans quelque année je reprendrais un Fila

Nos tit ange sont et font partie intégrante de nos vies et famille et je comprends très bien ton sentiment envers ta fifille et c'est tout à fait compréhensible qu'il te faille du temps avant de réacquérir un fila. De mon côté je suis incapable d'imaginer prendre un boxer pour le moment, peut être un jour mais je doute bien que cette race compte énormément pour moi et que je n'en pense que du bien mais c'est vrai que c'est difficile.

une bien jolie mamie.
désolée pour elle.
courage pour la suite

elle était tout pour moi plus qu'une amie fidéle, elle comprennait tout, quand j'ai eu mon cancer elle etait là, on avait l'impression qu'elle savait que j'était faible quand je revenais de ma chimio, elle restait sur le lit quand je dormais pour me reposer, je crois que si elle avait pas était là j'aurais pas tenu le coup, dans un sens elle m'a sauver par son amour, là on m'a proposé un Fila a adopter j'ai pas eu le courage de le prendre
je pense que les Fila sont des loulous a part , que leur intelligence pas mal d'humains peuvent leurs envier

que de l'amour